الخوف من ماتحمله لي أيام2009

/أعلم إني متأخره بالكتابة عنها لكن من فترة طويلة وأنا أحاول إني أكتب لو أكتب اي شي لكن المهم اني أكتب عنها أكتب وأمسح وأمسح وأكتب كنت اتمنى لو إني أستطيع ان اصفها بكلمتين فقط كلمتين لكن تعبر عن كل شي عشته بأيامها.كانت سنة كسولة ومؤلمه وأكثر وجعاً كنت متأملة فيها كثيراً وحتى أكون صادقه أكثر أسبوعين فقط أحسست بطعم فرح أيامها وقت الاستعدادوالحجوزات لسفر لزيارة شقيقتي كان أحساس حلو إني أكون أنا القائدة وزيارة السفارة هناك والأسبوع الأخير إلا قدرت أجمع فيه قيمة شئ ما وشريته لكن مازلت أتدرب عليه وأسبوع آخر كان من المفترض اني افرح فيه لأجل مناسبة خاصة لكن هاليوم زادني خوف من المستقبل “طيب وبعدين”..!!هالكلمتين بالفترة الأخيرة صرت ارددها كثيرا بيني وبين نفسي كنت دائما قبل ما أنام أحاسب نفسي” وش سويت بهاليوم واخطط لو صحيت بكرا وش علي إني اسوي” حتى اذكر نفسي بأمور يجب علي أن افعلها لكن أغلب أيامي بسنة 2008 عدت بدون تخطيط قبل لا أنام أجد نفسي تردد “الله يستر من بكرا” في ذاك الأسبوع أدعيت الفرح لأجلهم ولا كيف افرح بيوم أشغل تفكيري ووقتي في أيامي المتبقيه لي..سنة 2008 كانت أكثر وجعاً لي ببعد وفقد أشخاص كانوا قريبين مني بعضهم كانوا أكثر من أنا استفتحتها بيوم موت غياب جدتي بصباحه كنت أتلقى مسجات تهنئة بيوم ميلادي الهجري وبنهايته مسجات تعزيه وسفر اختي الكبيرة واستقرارها للأبد هناك كانت أقربهم لي في بيتنا بعدها بأشهر لاحقتها أختي الثانية وشقيقي بسبب عمله أصبح لا نراه إلا عند نهاية كل شهر وأقرب بنات عمي لي هي ايضاً سافرت لكن لدولة الثانية وأناس كثيرا بحياتي أبعدتهم ظروفهم عني ولم تعد علاقتي معهم مثل ما كانت قبل.سنة 2008 لم أحقق فيها شي يذكر ولم تتحق أمنياتي ولم أطور فيها هوياتي العمل الإيجابي الوحيد إلا فعلته فقط حين طلبوا مني  بالمساعدة معاهم في عمل خيري دائم..الكسل تمكن مني حتى لهالمكان أحياناً كانوا يذكروني إني اكتب فيه..لكن مازلت متفائلة بـ 2009 أنها تكون سنة خيرا وأفضل على الرغم من شعور الخوف لأول مره أجد نفسي متحمسة لمعرفة مايخبيه القدر لي بأيامي المتبيقية.ومع هذا لن أتمنى من الله شي سوى إنه ما يبعد عني الأشخاص إلا حولي يكفي إلا ابتعدوا وان لا يصيبهم ويصيبكم مكروه وأن حصل تغير بطبيعة حياتي أن يكون للأفضل وأنها تكون سنة نشيطة والأخيرة لي بالجامعة ويقربني منه أكثر وأكثر